Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache Ihren eigen Namen eingetragen!

Sie müssen mal vier Wochen ausspannen! - Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts! - Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!

Sie sind geheilt, erklärt der Psychiater dem Patienten. Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten! - Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!

So geht das nicht, mein Lieber! herrscht der Arzt seinen Patienten an. Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück. - Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!

Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! - Hattest Du große Schmerzen? - Das nicht, aber dauernd dieser Durst.

Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben. - Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer. - Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen.

Was denn? braust der Arzt auf, Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen! - Dazu ist es jetzt zu spät. - Zum Aufhören ist es nie zu spät! - Na, dann hat’s ja noch Zeit.

Weshalb sitzen Sie? fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: Manöver der Konkurrenz. - Wieso denn Konkurrenz? wollte der Arzt wissen. Ja, erklärte der Gefangene, ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!

Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein? fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. - Aus welcher Richtung?